No tiene precio

que...
- Me pase dos días de mi maravilloso tiempo, haciendo el (puto) traje de Carnaval para que luego la gente no sepa de que vamos.
- Me lleven de cena de Águedas pensando (pobre de mi) que no voy a ver pitos, pollas, culos peludos y... chachán!! magia potagia !! de postre el mago nos enseñó su varita mágica con lo bien que estaba haciendo los trucos, va y la caga...y lo que es peor...me quería sacar a sobarle!! ya veía el titular "Lesbiana obligada a tocar a un hombre".
Nota adjunta: las abuelas no tienen vergüenza, de mayor quiero ser asi.
- Cuando por fin, repito...por fin, logré tener una conversación medio coherente con una chica medio guapilla y bollera (me resulta raro escribir guapilla y bollera en la misma frase ¿tendría varita? ¿o sacaría su conejo a mi chistera?), sale pitando al baño con una mano en la boca para vomitar (sabía que provocaba...pero de ahí, a nauseas...).

Mi resumen del puente ¿alguien da más? se admiten apuestas.

Muerte a Cupido

Frases típicas de personas enamoradas que te recuerdan que es un lujo estar sin pareja:
1.- No te gastas el dinero en regalos, ni te tienes que preocupar de comerte la cabeza: pues que quieres que te diga...te ahorras un dinero, porque con un peluche horroroso de esos de 1€ quedas de puta madre y si tu te autoregalas algo, no te vas a comprar esa cutrada...por lo que gastas más.
2.- Estando soltero te puedes liar con quien quieras: ja! si ser soltero es un chollo ¿por qué nos pasamos toda la vida buscando a nuestra media naranja? para follar!! ¿por qué cada vez triunfan más las páginas como Meetic? para follar!! asi de simple. Estar enamorado conlleva que puedes follar cuando y donde quieras y encima con cariño.
Además está comprobado que cuando tienes pareja te tira los trastos todo perro quisqui ¿por qué? porque se huele a sexo y eso a nosotras y a los perros nos atrae, de ahí la frase culo veo culo quiero...y si es de otra pues más morbo da.
3.- Tienes más libertad, vives sin ataduras...: ¿perdona? estaré a mi bola pero si me pica ¿quién me arrasca? sin contar con que ya no puedes disfrutar igual con tus amigos e ir de ligoteo porque se traen a sus parejas (ellos si que tienen) y es como estar en una reunion de tuper de marujas.
4.- Tienes folloamigas (es la frase más utilizada por tus amigos hombres heteros) además como ya sabeis que os molan a las tias: uno...el brikidance, jajaja no en serio uno...no nos gustan todas estamos hartas de repetirlo, dos...si no son marimachos no las distingo no tengo gayradar, tres...¿vosotros habeis tenido alguna tia que solo quiera sexo sin más complicaciones y se lo habeis planteado de una manera natural y sin repoches post-coito? repito...¿y sin reproches post-coito?.
Estar sin pareja es un asco!! ni te tocan, ni tocas, ni te hacen regalitos cutres que tengas que poner esa cara que tanto y tanto has practicado delante del espejo con esa frase que repites y repites para autoconvencerte "um....como me gusta, has acertado de pleno, tenia pensado comprarmelo yo y todo asi que fijate...", ni te llevan de cena al chino, ni te sorprenden con un striptease bailando a lo Jose Ortega Cano, ni te mandan notitas en plan " cada vez que te veo se me ponen las venas del cuello como a la Patiño"... además si la Duquesa de Alba tiene pareja porque yo no...a ver!! que tiene ella que no tengo yo!!

Año deportivo

Ja-ja-ja Nos quieren vender la moto que el ski es un deporte de niños de papá, de clase, de glamour...pero donde esté un buen futbolín con sus cañitas que se quite el resto, he dicho!.
Mi primer contacto con el deporte blanco ha sido...de "Paleta en la montaña" (dejemos este titulo como próximo gran éxito después de Avatar, peli que recomiendo).
Después de pasarnos más de 2 horas en busca de los skis y de las botas (nunca confesaré que me dieron unos de niño, debido a mi gran altura Gasol"esbiana" ni diré que muy a mi pesar lloré exigiendo que quería unos de Espinete of course). Llegamos al punto de encuentro media hora tarde con la monitora que nos iba a dar una clase ("Como ser torpe y no matar al resto en el intento"), por cierto quise liquidar a la profe antes de empezar cuando nos preguntó "¿pero como venis tan tarde?" a lo que respondí desde mi más preciada ironía "es que nos ha encantado esperar dos horas por los skis y aun más llegar tarde a su clase y perder 50 euros" (insertemos sonrisa falsa de "callate la puta boca que al final cobras"). Para jodernos más el día, nos dice que sin la entrada del forfait no podemos pasar a las pistas (aqui llega mi parte paleta a más no poder):
Monitora: pues os teneis que coger entrada
Queen: y una mierda (veridico) encima también tengo que pagar por el forfait!! cuando hasta alli arriba no vamos a subir (pensaba que el forfait era lo que te transportaba hasta la cima de la montaña, cosa que con una minirampita nos sobraba y es que también se refiere a el acceso a las pistas :/)
Monitora: ¿?
Resumiré mi experiencia con una frase que dijeron unos chavales " esto no es como la Wii".
Amén hermano.
He empezado con el gimnasio y engancha sheee, engancha el sudar y oler a hembra iberica (sigo diciendo que nos enamoramos por el olor, las feromonas unidas a esos perfumenes de mujer son mi perdición), engancha el ver como quemas calorias y te emocionas porque en la bici quemas 14 y en el de correr 23, engancha el no tener ni puta idea y probar/toquetear/cargarse todo cual mente femenina que soy, ver como los tios no salen de la esquinita de las pesas y no se miran al espejo, para ver que en realidad no follan más no porque no tengan musculitos sino porque no hay Dios quien se los coma (hay excepciones), engancha entrar al vestuario y ver tanta teta junta (y agachar la mirada no vaya a ser que me quede más de 3 segundos mirando y me manden hacer dos vueltas a cuclillas como castigo), engancha hacerse un largo cual Phels que soy y volver a lo Lasie porque no puedo con mi alma.
Y todo este deporte...con la excusa de quemar calorías, sabiendo que no es mi sudor favorito.