¿Cuestión de moral?

¿Será cuestión de moral el que no te besara? hubiese sido fácil se lo que sientes y lo que piensas... pero no pude por la puñetera m...
A veces me gustaría ser como Shane (The L word) liarme con un tía sin pensar en el mañana, en el que dirán o si tengo o tiene pareja, sin preguntas, ni explicaciones y sin mis remordimientos de conciencia, sin mayor complicación que la de vivir el momento.
No pude porque se que una parte de mi la desconoces y no sería justo, ya se que en otras ocasiones me hubiese dado igual pero ya tomé la decisión de ir poco a poco alejandote para no hacerte/hacerle daño, se que no entendiste porque dejé esto por esa tontería (si fueses mi pareja lo hubiese pasado por alto porque fué una bobada) pero para mi fué la excusa perfecta para separarte poco a poco.
Funcionaría esto sino fuese porque...no creo que nunca te lo llegue a confesar, el mito que tienes de mi se derrumbaría, no soy tan perfecta como crees.
Hubiese sido fácil pasar el día contigo, comerte a besos, pasear de la mano, que te rieras con mis tonterias pero ¿para que alargar algo que no puede ser? o más bien ¿para que alargar algo que yo sólo se que no puede ser?.
Otras veces lo he hecho sin importarme nada ni nadie pero esta vez será que me ha dado fuerte nose o quizas te vea vulnerable y el hacerte daño me mata.
También percibo que tarde o temprano acabaremos en la cama como tantas veces pero ya será sólo un polvo, algo que será simple atracción fisica o porque tenemos algo más de compenetración en lo poco que nos conocemos o mejor dicho, que me dejo conocer.
Si supieras todo...mi moral me impide seguir.

SEXO

Ahora que he llamado vuestra atención...jjijiji lo sé soy mala, hablaré de la reproducción de las morsas...es broma, es broma.
Quien diga que es fantastico el sexo (utilizaré esa palabra y otras derivaciones porque "hacer el amor" es cuando hay más sentimientos o la otra parte hace que sea especial) de una noche, miente!! que el polvo de aquel día fué el mejor de toda su vida, miente!! que el mayor orgasmo lo tuvo con aquella chica de nose que bar de ese sitio, miente!!.
Siiii, te quita las penas, te quitará un poco el polvillo y esa zona que ni te acordabas que tenías parece que vuelve a ser parte de ti pero no nos engañemos que nooooo.

Momento cama:
1.- Si la chica es calladita o vergonzosa (aunque sin bragas y sexo de una noche, me río yo de las vergonzosas)...no sabes si lo estás haciendo bien, si vas deprisa, si vas suave, si le estas dando a la mesilla o la tía se ha pirado.
Y lo peor que cuando ya se deja de mover piensas o la he matado (por axfisia con algun michelin) o ha llegado y ella y yo sin enterarnos.
Moraleja: el sexo es para dar y darnos placer!! asique si no decis lo que os gusta o lo que no, no se disfruta (articulo 1 del manual sexo lesbico)....no es el mejor polvo de tu vida.

2.- Como es un cuerpo desconocido (llevas taitantos años viendo el tuyo pero el ajeno siempre te parece de otro mundo) se te pasa la noche memorizando las coordenadas que la otra parte te marca si,si en plan gps: a la derecha, uy,uy espera que te has ido, vuelve, ay,ay parece que yaaaa si, rotonda a 200 metros, gire a la izquierda stop,stop camino cortado...
Moraleja: no disfrutas de su orgamo (que es tu recompensa tardía por llegar 4 horas tarde a tu destino) con las consecuencias de que como tengas que volver hacer el viaje de vuelta ni te acuerdas, se/te duermes o te quedas con la sensación que no eres la Alonsa que esperabas/esperaban...no es le mejor polvo de tu vida.

3.- Paranoias mentales de mujeres durante el acto:
- Diosssss ella con el coñito depilado y yo con estos pelos.
- ¿Qué bragas llevo? um..puff, las de Mafalda con lunares joder,joder pero ¿quién cojones iba a saber que esta noche pillaba? (así te consuelas).
- Te encuentras en uno de los retorcimientos del polvo, 2 pelos sin depilar en la pierna (entre el gemelo y la parte de atrás de la rodilla)y te pasas obsesionada media noche durmiendo con la pierna en cuestión fuera de la cama pa por si...
- Un dedo sólo?? mira a ver dos uy mejor ¿la mano?? estás tonta!! que me coloque ¿cómo? eso lo va hacer tu puta madre!!.
- Me tenía que bajar la regla hoy o como mucho mañana..puff ni me quiero imaginar si me baja mientras...pues con la mala suerte que tengo lo mismo...
Moraleja: entre sus obsesiones y las tuyas...no es le mejor polvo de tu vida.

Firmado: Una que mataría por un polvo.

Atlas histórico de entrevistas universales

Si,si hoy toca ese tema y de las estupideces que cometemos o cometen con nosotros a la hora de encontrar tan ansiado puesto de trabajo (hablo desde mi corta experiencia) espero que comenteis también las vuestras a ver si voy a ser la única tonta que hago Cagaditas :(


Te presentas a la primera entrevista con tu ilusión intacta, te meten en una sala de 5x5metros (no exagero) con un tia de más o menos tu edad que se acerca tanto que ocupa tu espacio vital:
Entrevistadora: Definete.
Cagadita: Tranquila....
Entrevistadora: Tranquila??!! es que te noto algo nerviosa.
Pensamiento de Cagadita: estas a menos de 10 cm. de mi, soy lesbiana, una no es de piedra con ese acento brasileño que me traes y esa faldita ejecutiva y como te me acerques algo más no respondo.
......
Enrevistadora: Y tus padres?
Cagadita: (porque me pregunta eso si no les conoce) Bien gracias, y los suyos?(totalmente veridico e inocente por mi parte).
Ahora sé que quería saber de mi vida personal!! y no como pensé en ese momento ¿por que me pregunta como están mis padres?ayss,encima preocupándose de sus futuros suegros!que sol de niña!!. Debí parecer, como una de las escenas de las pelis de Alfredo Landa (Cateta buscando trabajo en la ciudad) que me faltaba la cabra y la gallina atada con una cuerda. Después de varios manuales sabes que...o te vas por las ramas o simplemente contestas "es un tema personal y prefería no hacer referencia a ello".


Luego están las ofertas de empleo "camufladas" es decir que piensas que son de lo tuyo y resulta que na, de na...ejemplos: supervisora de productos químicos (en español: señora de la limpieza), director ejecutivo de materiales de construcción (en español: albañil.¿Y lo de ejecutivo? claroooo...que lo ejecutas tú! a romperse la espalda!!).
Entrevistador: ...pues nada tu trabajo consistirá en labores administrativas; atender la tienda (ya te explicas porque estás en un comercio,con lo cual...horario comercial y los sabados y fiestas de guardar a currar,bonita) pero vamos que suelen entrar un par de vecinos de vez en cuando (siiiiii, por eso esta la tienda en pleno centro porque entran dos vecinos...) con lo que te tendrás que mirar un poco por encima (traducción: saberselo entero)el catálogo de productos que tenemos ("hierros",es mi tema favorito um...lo di tantas veces en la carrera...hasta ya pensaba donde poner el catálogo, al lado de la Biblia en mi mesilla de noche);salir a Bancos...(niña de los recados); cerrar el año, IVA...(trabajo de asesoría);...habrá que regar la planta (¿? matizo más....limpiar el comercio y encima dar de beber a la planta cuando no doy ni de beber a mi hurón). Y todo ello por el módico precio de...700 € al mes. Qué te parece??
Actitud de Cagadita: Aguantándose la risa y mirando todas las esquinas de la tienda para ver si había alguna cámara oculta.
Me llamó 20 veces pero vamos para trabajar todo eso y por ese precio...de momento mi padre me paga los garbanzos.


El coche!! da igual que tengas un Master en habla española con Rajoy, que te fueras un año de beca orgasmus o que sepas hacer el pino puente con una mano....si no tienes coche no trabajas (es una regla de 3 simple).
Entrevistadora: ...pues bien, la verdad que encajas en nuestro perfil además se te ve desenvuelta y con los conocimientos necesarios...pero...veo aqui que tienes carnet...supongo que coche también??
Cagadita (hasta los cojones de esa puta pregunta,exploté lo se mal asi no hay quien me coja...te veo vendiendo caarrrrrzoncillos de pueblo en pueblo): A ver... a qué hora era la entrevista??
Entrevistadora (cara de poker): a las 6.
Cagadita (con cara de mala leche): a qué hora he llegado??
Entrevistadora (cara de pokemon con almorranas): antes de la hora.
Cagadita (3,2,1...preparados para el despegue): ese es mi problema, aunque sea vengo en patinete!! yo estoy a mi hora en mi puesto por eso no se preocupe (yo con mi educación impoluta de colegio público) además esto es como un circulo vicioso (vicioso?? yo si que soy una viciosa) si no me dan una oportunidad, no tengo trabajo sino tengo trabajo no tengo dinero y sino tengo dinero no me puedo comprar un coche ¿lo entiende? (mi gran teoría amenizada por mi amplia sonrisa de "te estoy llamando hijo de puta pero con una sonrisa").
Espero aun que me llamen :(


En definitiva..en mis empleos me han cogido porque o iba toda guarra (en deportivas,vaqueros,sin maquillar y que den gracias que me peiné) porque estaba ya hasta el infinito y más allá de las entrevistas o porque llegué 5 minutos antes que el resto (Nota a tener en cuenta: los estudios y demás no importan) y lo más importante te hacen preguntas retorcidas de matricula de honor(ironía): "voy a ver su capacidad en contabilidad, si le digo grupo 6 ¿es un?" (diossss, es como preguntar a un frutero ¿de qué color es una naranja?) gasto!!! biennnn sugus a la niña de la entrevista!!.
Todo depende si el que te hace la entrevista se ha levantado con el pie derecho, su pareja le ha follado esa semana, no se le han quemado las tostadas ese día o da la casualidad que llevas una camisa igualita que la suya y le da el palpito que eres la chica adecuada.


Dedicado a "Anonimo con novia" gracias por darme la idea de este articulin y no desesperes que en nada encuentras trabajo;)

SE BUSCA

Como es mi blog haré un llamamiento (desesperamiento más bien).

SE BUSCA CHICA

Y cuando digo chica es chica!! con sus dos tetas (más o menos grandes o pequeñas, el tamaño en este caso no importa), con su dilema mañanero ¿qué me pongo hoy? y no lo primero que pille(ejemplo: amarillo, rojo y verde no pengan), que sepa lo que significa la palabra rimmel y su uso (esto ya es para matricula).
Bueno...que tampoco sea muy muy muy porque me corto y empiezo a pensar ¿que hace esta conmigo? aysss que complicada soy.

He empezado un poco superficial lo se, pero es el mínimo requerido!! y es mi blog y mis deseos son ordenes!! ale!! sanseacabó!! que gran dictadora se ha perdido el mundo.Voy ahora a lo profundo....

Que hable por los codos que empecemos por que buen día se ha quedado y acabemos analizando la crisis mundial (¿esto no es muy profundo que digamos,no?); con sentido del humor y payasa (soy de sonrisa fácil, también de braga que todo lo tengo que decir); que sepa lo que quiere; que sea madura; inteligente (se pide notas academicas, traer fotocopias selladas); muerte a las tacañas; que no tenga paranoias pasadas,presentes y futuras; normal he dicho NORMAL; sana (ni que se drogue, ni que fume..que a la hora de besar sabeis a cenicero) que el unico vicio sea yo y hoy por hoy no estoy prohibida; que la ropa interior deportiva para los Juegos Olimpicos (es decir solo cada 4 años y menos en una noxe de pasion, q no pone!!) y por el contrario, que el tanga no sienta bien a todo el mundo (me incluyo yo) a ver si nos empezamos a dar cuenta!!.

Sigo....que le guste salir de fiesta (no mucho desfase,e!!) pero que sepa apreciar los momentos manta y sofa, las tardes de paseo, los helados en cualquier sitio, una peli, exposiciones, escapadas variadas de finde...

SE OFRECE

Chica y cuando digo chica es chica, 24 años, con carrera y estudios varios, con trabajo y con sueldo fijo (en estos tiempos de crisis tengo que empezar diciendo esto), soy del montón (ni alta, ni morenaza, ni ojazos...), borde, ironica, cortada, que duerme con pijama, hace el amor con calcetines, no sabe interpretar las señales de las tias (veo a una delante desnuda y aun pienso que no quiere nada conmigo y encima digo tapate que coges frio), cariñosa, divertida, seria cuando tengo que serlo, habladora, mas o menos deportista (hay cosas que ya no volvere a recuperar).

RECOMPENSA

Noches de amor incontrolado, paseos en los que tú le hagas sombra a la luna, risas, confidencias, detalles que salen solos cuando quieres a alguien, notitas en cualquier sitio que te recuerden que siempre estoy pensando en ti.


SI ALGUIEN RESPONDE A ESTAS CARACTERÍSTICAS POR FAVOR NO DUDES EN PONERTE EN CONTACTO CONMIGO YA QUE TE LLEVO BUSCANDOTE TODA LA VIDA.

Topicos Tipicos

1.- ¿Por qué las lesbianas (yo sólo soy una mujer que le gustan las mujeres) beben cerveza los sábados? es antisexy, que sólo nos falta decir eeeiiii nena sube a mi camión. Es una cosa que nunca llegaré a entender, existen más bebidas!!.

2.- Empieza a gustarte Monica Naranjo (admitir que por lo menos alguna canción si que teneis...) en algun sentido, no digo en todos (a mi fisicamente no es que me mate).

3.- Veneras a Angelina Jolie sobre todas las cosas, te ves Tom Raider 1,2,3... y ya no ves tan tontas sus peliculas (vease filmografia de ella).

4.- Te cascas series, peliculas, documentales...hasta en chino mandarín (que te tienes que descargarte un traductor) sólo porque sale una pareja de lesbianas que a lo sumo y durante 9857345947 capitulos que te veas, sólo llegarán a darse un beso en la frente (hay excepciones).

5.- Cuando la familia te pregunta..."¿tienes mala cara? a ver si te hechas un novio!!" se te pone cara de perro y sólo deseas contestar: "es que anoche me pasé follando a mi novia" (sueño con ese día).

6.- Noooooo, el corte de pelo de Eminen teñido de rubio no es atractivo, caca.

7.- Cuando ves a Mª del Monte en la tele, se te escapa una sonrisa y piensas ¿cómo es posible que esta mujer no salga del armario con las pintas que lleva? el segundo pensamiento que te viene a la mente es: dioss como se ha podido acostar con la Pantoja ¿?, el tercero te lo quieres imaginar pero no puedes...

8.- Tus amigas heteros te matan a preguntas de sexo, siiii llegamos al orgasmo sin polla, siiii disfrutamos y más que vosotras, siiiii los preeliminares existen no son un invento de la tele.

9.- No nos gustan todas las tías, tranquilas amigas heteros que el abrazo del otro día era meramente por educación después de no veros en 1 año, habrá que saludarlos con un poco de roce ¿no creeis?.

10.- No tenemos un radar en el culo que nos indique una les a menos de 5 metros, 4,3,2,1...(aunque espero que salga pronto ese radar a la venta porque seré la primera en comprarlo) no somos adivinas, ni se nos ve tanto la pluma.

11.- No somos balas perdidas, ni nos tiramos a la mala vida (por lo general) somos mujeres de provecho con nuestras carreras, nuestros idiomas y nuestra culturilla general.
La época de garrula bollera igual a no ha terminado ni el preescolar ha llegado a su fin.


Apunte: Hoy tengo el guapo subido mi "ex cosa" (dicese de aquella persona que es un poco más que un rollo y menos que una pareja) me ha mandado un sms diciendo (entre otras cosas subiditas de tono y sin venir a cuento) que soy sexy, cariñosa, sensual y salvaje en la cama (soy un chollo lo se, no se que hago que no me aprecian más...también tengo dos abuelas,si).
Disculpen las molestias.

Nunca

No creo que sea queriendo, ni siquiera premeditado, ¿y si fuese al revés?, no es por sexo, ni porque algo no funciona, ni historias pasadas, ni porque ella/s sean guapas o por buscar lo que falta...pero en cambio nunca aceptaría la palabra que lo denomina, ni esa confesión que una vez hecha acabaría con todo.

Entrar al trapo, jugar, coquetear, sentirse deseada por otra, el morbo: "¿ves? aun puedo ligar como y con quien quiera", cuatro palabras bonitas, cinco escapadas, llamadas, mensajes, noches de hotel a escondidas, ciudades que no estás, personas que no miren señalando, mentiras y más mentiras.

Otras manos, otra piel, otra boca, otro sabor, otra lengua, nuevos orgamos, nuevos gemidos, ese cuerpo distinto, esa manera de pensar diferente...

¿Inseguridad? ¿es lo que obliga a buscar otro sitio cuando estás en el paraiso?
¿Placer? ¿comparas "sexo" a ciegas a años de "hacer el amor" sacando matriculas en geografía ?
¿Buscar? ¿buscar ese otro yo que ni siquiera sabe como te gustan las tostadas?

Nunca digas nunca.

Los polos opuestos...

Si te hubiese conocido en una discoteca ni me hubiese fijado en ti, ni aunque nos presentasen amigas en común, ni en una cafetería, no eres guapa, ni una chica graciosa de primeras, ni con sonrisa permanente, tienes genio, no tienes muchos amigos, eres dificil de tratar, no eres muy femenina, no sueles caer bien a la gente, no eres mi tipo.

Y sin embargo....

Los piropos también están en crisis

Donde han quedado esos piropos como "me gustaria ser baldosa para poder verte la cosa", "eso son andares y lo demas es destrozar la acera"...eso era en otros tiempos. Ahora debido a la crisis acortan hasta las palabras.
Pasaba el otro día por la calle, cuando me fijo en una de las obras, ando más despacio porque una es presumida y de vez en cuando pues le gusta que le digan alguna cosilla, me estiro cual larga soy y agudizo el oido. En esto que oigo mi esperadisimo piropo...GALGA!!
¿Galga? me quedo en estado de shock 3 segundos ¿galga? parece que me da un mareo ¿galga?analizo el piropo...¿será por que soy alta y estilizada? no,no que soy todo lo contrario ¿será que tengo 4 patas y a dia de hoy yo sin saber de su existencia? ¿o por el rabo que me ha salido y yo sin comprarme los calzoncillos de Beckam que te remarcan tooooo?
Te entra depresión para todo el día, lo comentas a varias personas se parten de risa y tu no le encuentras la gracia por ningun lado ( a día de hoy espero respuesta sensata,que tranquilice mi conciencia ).
Hay no queda el asunto....
Me toca pasar por dos maderas porque hay una zanja que casualmente están haciendo en la acera de enfrente (¿será una señal?), me mira un marroquí, contengo la respiración a expensas de tan ansiada frase y me casca (palabras textuales y por favor poner acento moro que sino no tiene gracia): Jaman asan apu "guapa" kebap durum bonito barato "Pantoja".
¿Pantoja? casi me caigo a la zanja ¿Pantoja? ¿pero cual de ellas? ¿la de España o la de Puerto Rico? ¿por lo moreno y las patillazas hasta la barbilla? ¿por que iba detrás Paquirrin ese yerno que toda madre quisiera tener y yo sin enterarme? ¿por que iba canturreando marinero de luces o lo que es peor gritando y esooooo por la calle? ¿por que me liado con Julianes y yo lo que en realidad he querido siempre es liarme con la Zaldivar?

Señor ZP: De dinero público a esas constructuras, que realmente están en crisis (lease estos ejemplos).

Posdata: Si veis a una chica con cara y andares de galgo, dicienco dientes dientes que y esoooooo les jode...soy yo :(

Una de pollas

Pasas la infancia rodeada de chicos jugando al fútbol (si,si es el único matiz marimacho confesable por el blog que tengo) en el recreo, los primeros me gustas en notitas y "tu primer amor" del niño popular del colegio.
Viene la adolescencia y la pasas entre blue tropic sin alcohol (que una siempre ha sido niña de bien) y el salta, que salta del King Africa (canción popular para mi generación, nunca he sabido el titulo), los rollos del sábado, los primeros novietes, la "admiración" por un par de amigas (hoy en día y antes también para que engañaros,sabía pero no te das cuenta que ese anillo de 70€ por el cumple de tu amiga no llevaba mucha connotación de amistad más bien de pedida de matrimonio en serio disimulada por un que yo soy muy hetero,e!!).
Por fin en tu etapa final de los granos y de las hormonas, la fase de desfase, sexo inexperto...conoces a la polla de tu vida!! universitario (igual que tu), majete (dicese de especimen simpatico pero poco guapete,aqui la niña tampoco ha querido picar más alto de lo que es una),yerno ideal...3 años de relación y engañandote a ti misma que lo es todo, cuando en realidad tienes unas ganas de romper con él que no veas porque te llena igual que a Falete una gamba y lo peor de todo es que sin excusa explicable para dejarle.
Acabas con eso y te preguntas que es lo que realmente quieres y porque esos principes azules que pasan por tu vida cada cierto tiempo al final ni te van ni te vienen.
Empiezas a salir por otro mundo por medio de un amigo (admirador secreto del colegio e instituto, que luego cuando sale del armario te confiesa que estaba loquito por ti y te da por pensar y si...tal vez...ahora no seriamos...nooooooooo), pruebas, no te desagrada, te empiezas a decir que "solo te gusta ella y el resto de pollas del mundo", pasa el tiempo y te convences que eres "bi" que a nadie le desagrada una polla de vez en cuando y un día te despiertas pasados 4 años y ves que la polla ya no existe, que no la hechas de menos y que sólo piensas en tetas....pero eso ya es otra historia.

No soy lesbiana

Me niego a ir al día del Orgullo Gay hasta que no halla el día del Orgullo Hetero y por supuesto con bandera incluida ( a ver si ellos van a ser menos ).
Creo que festejar un día al año el hecho de ser lo que eres me parece una ofensa ¿y el resto del año? ¿qué pasa que sólo podemos salir a la calle ese día y los otros 364 días?.
Me recuerda al día de la mujer trabajadora o al día de la madre, ¿que pasa, que no trabajamos o no queremos a nuestras madres el resto del año que tenemos que celebrarlo solo uno?.

Nadie sabe lo que soy, salvo poca gente y lo más curioso es que ninguno es amigo/a de siempre, salió en conversaciones, sin venir a cuento o porque ese día ya estaba cansada de decir "mi pareja" "una amiga" o diversos calificativos que uso.
Y no me da la gana decirlo!! nunca lo he hecho, es decir en mi epoca joven (uys ni que fuera de la epoca de sara montiel,tengo 24 años) cuando salia con chicos nadie sabia si estaba o no con alguien y ahora ¿por que tengo que contarlo ?.
Estar o no en pareja es cosa de dos y el resto sobra y al que le guste bien y al que no, también.
La verdad, es que lo mio ha sido como la realeza siempre por comunicados " Mi casa real les informa que llevo con menganito 3 semanas y a dia de hoy estoy muy feliz de comunicarselo").

No me gusta la palabra lesbiana, ni bollo, ni tortillera...yo solo soy una persona que ama a otra y da la casualidad que es una mujer ¿y qué? ¿qué mal hago a nadie?.
Y a mi si soy sincera, todavia no me han cogido mis amigas y me han dicho (armandose de paciencia y predeterminando el momento): "soy hetero y estoy con Juan".

Antes muerta que sencilla...no llevo tatuajes, que me recuerden mi epoca en la marina ni a esa tal Marina que pense que era el amor de mi vida; ni piercing, para dar placer a mi chica; ni pantalones anchos, ni zapatillas...cuando me voy de fiesta para dar a entender lo que soy; ni el pelo corto; ni sigo el modelo de Shane ni de Maca y menos de Ellen, yo soy yo y mis circunstancias.

Me gustan las mujeres, me gusta lo complicado, los días de la regla, la intensa/tensa espera cuando se arreglan, sus días de humor negro y hablar por los codos pero no soy lesbiana.

Como ligar y no morir en el intento (traca final)

El problema en si le tengo yo, no voy a negarlo porque como soy mujer y puedo adivinar lo que piensa mi otro yo y eso me bloquea.
No puedo acercarme a ella a menos de un metro sin que me quede petrificada y con una pregunta rondandome la cabeza...¿cómo la entro?.
Y si empiezo por el clasico..tu cara me suena? vienes mucho por aqui?(entonces ella pondra cara de perro y me mirara en plan de joder asi no ligaba ni mi abuela).
Y si la invito a una copa directamente?(claroooo,no pensara ni por un instante que la quiero emborrachar y llevarmela a la cama)
Y si le cuento una de esas gracias mias...(si,si que entre lo nerviosa que estas, empezaras con una de esas y acabaras hablando del calentamiento global menos del tuyo propio).
Y si simplemente saludo, digo mi nombre...tal vez asi hubiese empezado bien....
Encienden las luces del bar...otra vez será.

Como ligar y no morir en el intento (parte 2)

Ya tenemos a la presa, en este caso la tipica morenaza un poco decente de todo el bar, estatura media (mejor porque aqui una es una Pitufina)...

Aqui va la macho iberico rollo bollo al ataque, me acerco con paso firme hasta llegar a ella, acojonarme, darme la vuelta y bailar pegadita a ella, uy que te rozo, uy que te piso (si,si patetico pero..¿os he dicho que no se ligar?), pregunto a un amigo mio (todo esto sin dejar el rozamiento) que cómo se llama semejante bombón, A se llama A y a que dedica el tiempo libre, a M??.

Uy,uy esta chica promete además de guapa, inteligente!! nos presenta y yo balbuceo mi nombre (me intimidan las guapas) y zasss la casco que ya me se el suyo ( nooooo que se dara cuenta que babeas por ella,tarde muy tarde), y ahi nos quedamos porque sigo sin respiración y la sangre me ha dejado de llegar al cerebro, ella por su parte me mira como diciendo: dios mio, me ha tocado la tonta del bar y no puedo más que decir que encantada, darme la vuelta, seguir bailando (ya sin rozamiento mientras me digo a mi misma que parezco estupida).


Pero el destino hizo que nos volvieramos a encontrar...(destino= dicese de enterarse que estudia en M e ir corriendo a primera hora de la mañana para situarme en sitio estrategico" que me vea pero que no me interesa para nada" de la biblioteca) y quiso Alá, Dios y Apu que esperaramos juntas el abrir de la biblioteca, con conversación profunda y todo (ironia):
A: hola!!
Yo: Estudias aqui?? (haciendome la interesante)
A: Si, tengo una pereza anoche me quedé hasta las 3 estudiando
Yo: Se te ve, tienes mala cara (a piropazos no me gana nadie) yo es que me voy a la cama con los Lunnies (que gilipollez estoy diciendo)...a esas horas más bien me quedo cuando estoy de fiesta (ni que fuera Pocholo que hacia mas de dos meses que ni salía de fiesta).
A: Pues si te quedas de fiesta hasta esas horas para quedarte a estudiar también puedes ( en tono madre y seco).
Yo: (como cojones contestas a eso aver!!) Sonrio, agacho la mirada y rezo para que por favor abran la puerta de la biblio (pensé que esto último nunca lo iba a decir).

Otro par de desplantes de cuyas situaciones prefiero no acordarme y finalmente cada vez que nos vemos en algún bar , hacemos como que no nos conocemos porque yo me muero de lo tonta que soy y ella se muere porque no me acerque.

Como ligar y no morir en el intento (parte 1)

Lo confieso, nose ligar...era más fácil con los chicos, son más simples todo hay que decirlo (que nadie se me ofenda) un par de miradas (a la bragueta porque sino no lo pillan) , unas palabras "claves" en mi casa o en la tuya y poco más, ya tenías rollo o noviete a elegir...
En cambio ahora ¿qué hago? me bloqueo la verdad...por ejemplo si veo a:

1.- Chica guapilla, de sonrisa encantadora...pienso:es hetero, su novio anda detrás, viene acompañar a una amiga lesbiana, se ha confundido de bar y esta preguntando por uno que no pongan a Rafaela Carrá. Conclusión: se me pasa la noche divagando con mis preguntas, llego a casa como he venido y encima con resquemor.

2.- Chica rollo camionero (que ninguna se me ofenda)...me da miedo mirarlas dos veces seguidas porque en dos pasos se me plantan a invitarme a algo. Conclusión: si quiero un medio macho, prefiero a uno entero.

3.- Chica-mujer de mediana edad llegando al Cuaternario...me recuerdan a mi madre. Conclusión: como todavía no me ha dado por el rollo Electra e historias similares, esta vez no me voy a casa andando...sino corriendo.

Bienvenidos

Esto de poner un blog es como llamar a esa gran empresa de telefonia de cuyo nombra no quiero acordarme, nunca sabes lo que te puede tocar al otro lado del teléfono,ni si las dudas te las resolveran o te crearan más....(lo digo por lo complicado del asunto).

Es que los ordenadores y yo como que nos llevamos mal...tengo que confesar que me lo cambian por un tostador y ni cuenta.

Este blog nace para psicoanalizarme, analizaros y entrar en terapia de grupo jajaja.

Espero que día a día se llene de vivencias, risas y confidencias.